El pasivo agresivo siente que son tratados injustamente. Si te enojas porque él o ella llega constantemente tarde, se ofenden porque; en su opinión, era culpa de otra persona que llegaran tarde. El agresivo pasivo siempre es víctima de sus expectativas irrazonables, un jefe excesivo o un empleado lento en la tienda de conveniencia.

¿Por qué el pasivo agresivo juega el papel de víctima?

Encuentro el comportamiento humano fascinante. No solo el comportamiento humano sino las razones detrás del comportamiento. Hay una recompensa para todos nosotros cuando se trata de la forma en que nos comportamos en la vida. Si no obtuviéramos algo, no lo estaríamos haciendo. Simple eh? ¡Simple hasta que te involucres con un pasivo agresivo!

¿Cuál es la recompensa para el agresivo pasivo que interpreta a la víctima? Es una estratagema que usan para cambiar las tornas y hacer que parezcan ser la parte lesionada. El agresivo pasivo sabe algo sobre la persona con la que está íntimamente involucrado. Saben que la mayoría de las personas involucradas con agresivos pasivos son empáticos, la mayoría son codependientes y a la mayoría no les gusta la idea de que otros sufran … en otras palabras, son muy fáciles de manipular. Esa es la recompensa, estar en una relación que les permite tener la ventaja.

¿De qué manera jugar a la víctima es rentable?

• Si usted es la "víctima", no tiene que asumir la responsabilidad de ningún problema en la relación.
• Si usted es la "víctima", no tiene que responsabilizarse por ningún mal comportamiento.
• Si usted es la "víctima", puede culpar a otros por sus fracasos.
• Si usted es la "víctima", su insatisfacción siempre es culpa de otra persona.
• Si usted es la "víctima", no tiene que ser responsable de su propia vida.

Mis hijos han estado expuestos a la mentalidad de víctima de su padre. Un claro ejemplo de la estratagema utilizada en su necesidad de ser la víctima es cómo los despide y luego actúa como si fuera la parte lesionada. Por ejemplo, rechazó su solicitud de que los visitara. Su respuesta a ellos fue: "sabes dónde estoy, puedes venir a verme en cualquier momento que lo desees". En su percepción sesgada de la realidad, era el lugar de su hijo para mantener una relación con él y cuando no hicieron ningún esfuerzo en eso, él fue víctima de su abandono.

No se le ocurrió que su negativa a visitar, escribir, llamar, enviar regalos de Navidad o mostrar algún interés en su vida mostraba claramente que él era el victimario, no la víctima. Su única preocupación era reconstruir su vida y tener una excusa para no incluir a sus hijos en su vida. ¿Qué mejor excusa que ser víctima del abandono de su hijo? Su nuevo círculo de familiares y amigos no conoce a sus hijos, no conoce los problemas que rodean su divorcio y puede apostar, ser pasivo agresivo significa que una vez más se rodeó de personas a las que no les gustaba ver a otros sufrir.

Sus amigos y su nueva familia lo ven como el hombre sufrido que "desea" que su relación con sus hijos pueda ser diferente. Él les dice que siempre estará allí para sus hijos si alguna vez lo buscan para una relación. ¿Solo imagina la efusión de simpatía que siente? Le evita tener que aceptar la responsabilidad de su comportamiento hacia sus hijos y lo ayuda a conservar la imagen herida y buena que es importante para muchos agresivos pasivos.

¿Cómo evitas convertirte en la víctima de un victimario?

Deshágase de la duda. Si está en una relación con un pasivo agresivo, la manipulación está destinada a hacerle dudar de lo que hace, lo que oye, lo que ve y lo que experimenta. Si cedes en las maniobras manipuladoras de la pasiva agresiva, pronto no sabrás qué final está listo. En algún lugar adentro está la voz persistente de que algo no está bien. ¡No ignores esa voz!

• No inventes excusas por el mal comportamiento.
• No sienta culpa si a su pasivo agresivo no le gustan los límites que ha establecido.
• No permita que nadie ignore sus necesidades emocionales o dude de que tiene derecho a que se satisfagan sus necesidades.
• No acepte una negativa a comunicar problemas matrimoniales.
• No te conformes con menos de lo que quieres de tu cónyuge emocional o íntimamente.
• No te hagas responsable de sus palabras y acciones hirientes.
• ¡No te hagas responsable de sus problemas!

El agresivo pasivo rara vez asume la responsabilidad de ser el único propietario de sus elecciones en la vida. De hecho, se vuelven adictos a ser la víctima, toman decisiones que les permiten continuar con ese papel. No dejes que su necesidad de ser una víctima te robe la alegría, la risa y el amor que te has ganado.