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"Lenscrafters está molesto con Tea Partier Michele Bachmann porque llamó a Planned Parenthood 'los Lenscrafters del aborto'. Lenscrafters emitió una declaración hoy llamándola 'la Costco de la locura' ". --Conan O'Brien
"El presidente Obama, supongo, está comenzando a confesar algunas de sus ansiedades. En una entrevista reciente, el presidente Obama dijo: 'Extraño ser anónimo'. Él dijo: 'En los viejos tiempos, podía mezclarme con todos los demás hawaianos Barack Hussein Obamas' ". --Conan O'Brien
"Hoy, el posible candidato presidencial Donald Trump lanzó su certificado de nacimiento. Enumera sus ojos como azules y su cabello como ridículo". --Conan O'Brien
"En una nueva entrevista, Newt Gingrich dice que engañó a dos de sus esposas porque estaba demasiado consumido por el amor a su país. Sí, al parecer, no entendió la frase, 'Por favor, alce la promesa de lealtad'". 'Brien
"A Arnold Schwarzenegger se le ha ofrecido un papel en una secuela de 'The Terminator'. En este, viaja en el tiempo y mata a la persona que sugirió que se postule para gobernador ". --Conan O'Brien
"El Senado le envió al presidente Obama un proyecto de ley de gastos que le da al gobierno suficiente dinero para continuar durante dos semanas".
Nuestro Congreso tiene las habilidades de planificación financiera de un estudiante universitario de segundo año ". --Conan O'Brien
"La Legislatura de Wisconsin presentó un proyecto de ley que hace ilegal hacer una llamada telefónica de broma. El proyecto de ley es patrocinado por el senador estatal Dick Hertz". --Conan O'Brien
"George Clooney dice que ha tenido relaciones sexuales con demasiadas mujeres para postularse para un cargo. Fue nombrado Primer Ministro de Italia". --Conan O'Brien
"El presidente Obama se convirtió en el entrenador del equipo de baloncesto de su hija Sasha. Sasha evidentemente escuchó a su papá, porque todo lo que hizo fue conducir directamente hacia el centro y enojar a todos". --Conan O'Brien
"Los activistas de la lactancia materna planean descender a Washington para una demostración pública de lactancia materna. También descendiendo a Washington, miles de hombres diciendo: '¿Qué? Estoy mirando al bebé'". --Conan O'Brien
"El representante Chris Lee se vio obligado a renunciar después de enviar una foto sin camisa de él a una mujer en Craigslist. Por el lado positivo, sorprendió a su esposa para el Día de San Valentín". --Conan O'Brien
"La Iglesia Católica ha aprobado una nueva aplicación que te permite hacer confesiones a través de tu iPhone.
También plantea la posibilidad de marcar accidentalmente a Dios ". --Conan O'Brien
"Egipto ha respondido a cientos de miles de manifestantes cerrando Internet. Solo un consejo: si quieres que la gente se quede en casa y no haga nada, deberías volver a encender Internet". --Conan O'Brien
"Egipto está en el segundo día de furiosas protestas callejeras. La secretaria de Estado Hillary Clinton está pidiendo calma. Porque nada calma a un país árabe enfurecido como una mujer poderosa que lo ordena". --Conan O'Brien
"El Congreso está debatiendo un interruptor de muerte que le permitiría al presidente Obama congelar toda actividad en Internet si hubiera una emergencia nacional. El interruptor de muerte se conoce con el nombre en clave de alto secreto 'Microsoft Windows'". --Conan O'Brien
"MSNBC terminó abruptamente su relación con Keith Olbermann y, según su contrato, no se le permite volver a la televisión durante al menos seis meses. O como lo llaman los expertos de la industria, The Conan". --Conan O'Brien
"La Cámara controlada por los republicanos votó para derogar el proyecto de ley de salud.
Si eso va bien, verán qué pueden hacer con todo este asunto de 'votar a las mujeres' ". --Conan O'Brien
"En la cena de estado para el presidente chino, Hu Jintao, Hu abrió una galleta de la fortuna que decía: 'Nos prestará otro billón de dólares'". --Conan O'Brien
"El presidente Obama celebró una ceremonia en la Casa Blanca para celebrar la primera noche de Hanukkah. En respuesta, los republicanos dijeron: 'Es aún peor de lo que pensábamos. Es un musulmán judío'". --Conan O'Brien
"Promoviendo su nuevo libro, el presidente Bush visitó la sede de Facebook. Desafortunadamente, pasó toda la visita en Farmville, limpiando arbustos". --Conan O'Brien
"Ucrania anunció planes para abrir Chernobyl, su sitio de desastre nuclear, a los turistas. Dicen que es como Disneylandia, excepto que el ratón de 6 pies es real". --Conan O'Brien
"El New Oxford Dictionary ha declarado que la palabra de Sarah Palin 'refutar' es la Palabra del año 2010. Palin se sintió honrada y dijo que haría todo lo posible por 'desmantelar' el idioma inglés". --Conan O'Brien
"Una nueva encuesta muestra que la popularidad de Tiger Woods se ha reducido del 85 por ciento al 33 por ciento.
La popularidad del presidente Obama también es del 33 por ciento, pero Tiger se divirtió más al llegar allí ". --Conan O'Brien
"Ayer, el presidente Obama llamó por broma a una estación de radio de Washington, llamándose a sí mismo 'Barry de DC'. Luego, solo para meterse con él, Obama llamó al programa de radio de Glenn Beck como 'B. Hussein de Kenia'". --Conan O'Brien
"Está saliendo un nuevo libro para niños que presenta a Sarah Palin como una heroína. No quiero revelar el final, pero finalmente descubrimos quién le disparó a la madre de Bambi". --Conan O'Brien
"En el nuevo libro de Sarah Palin, dice que cuando vio por primera vez a su futuro esposo, dijo en voz alta, 'Gracias, Dios', que es lo mismo que los demócratas dijeron cuando vieron por primera vez a Sarah Palin". --Conan O'Brien
"La primera dama Michelle Obama aparece en 'Sesame Street' para celebrar el 40 aniversario del programa. Será un gran episodio. Sí, las fuentes dicen que el episodio se pone un poco tenso cuando Ernie y Bert le preguntan a la primera dama por qué su marido está arrastrando los pies. sobre el matrimonio homosexual ". --Conan O'Brien
"Ayer, los votantes en el estado de Maine votaron no al matrimonio homosexual, pero sí a la marihuana medicinal.
Así es, la gente en Maine cree que el matrimonio debería ser una institución sagrada entre un hombre realmente drogado y una mujer realmente drogada ". --Conan O'Brien
"Ayer, el país de Kosovo dio a conocer una estatua de 11 pies de altura del ex presidente Clinton. Sí. Así es. La estatua de Clinton es tan realista que ya ha sido abofeteada 12 veces". --Conan O'Brien
"Uno de los disfraces más vendidos este Halloween es una versión vampírica del presidente Obama llamada 'Barackula'. También es muy popular la versión vampírica del ex vicepresidente Dick Cheney, llamada 'Dick Cheney' ". --Conan O'Brien
"El presidente Obama pronunció un discurso sobre el cuidado de la salud esta noche, y ayer dio una charla animada a los estudiantes. Les dijo que para tener éxito necesitan trabajar duro y estudiar mucho. Entonces hoy, el ex presidente George W. Bush presentó la refutación". " --Conan O'Brien
"El ex presidente George W. Bush ha contratado a un hombre para dirigir su grupo de expertos presidenciales en Dallas. El hombre fue contratado porque era el único candidato que podía decir las palabras", George W.
Bush think tank 'con una cara seria ". --Conan O'Brien
"La Universidad de Wyoming anunció recientemente que nombrarán un centro de estudiantes internacionales en honor al ex vicepresidente Dick Cheney porque si hay dos cosas que lo hacen pensar que son bienvenidos los extranjeros, son Dick Cheney y Wyoming". --Conan O'Brien
"Según algunos informes que salieron hoy de Washington, el presidente Obama dijo que Kanye West es un 'imbécil'. Desde que 'sí, podemos', Obama ha encontrado un eslogan que muchos estadounidenses pueden respaldar ". --Conan O'Brien
"El presidente Obama dice que no apoyará un plan de atención médica en el que el gobierno decida si, citando, 'desconecte a la abuela'". Aparentemente, el plan de Obama exige una opción de almohada mucho más rápida ". --Conan O'Brien
"Los miembros del Senado están considerando un impuesto a la cirugía estética. Cuando lo mencionaron, debería haber visto la mirada que intentó hacer la cara de Nancy Pelosi". --Conan O'Brien
"Para conmemorar el 40 aniversario del alunizaje, los tres astronautas del Apolo 11 visitaron la Casa Blanca.
A Neil Armstrong y Buzz Aldrin se les permitió poner un pie dentro de la Casa Blanca, mientras que Michael Collins se vio obligado a conducir en círculos afuera ". --Conan O'Brien
"El presidente Obama pronunció un gran discurso. Dio la bienvenida a los miembros de la Asamblea General de la ONU a Nueva York y dijo:" Me gustaría animarlo a que haga algunas compras mientras esté aquí ". Creo que funcionó porque China inmediatamente compró ocho bancos, dos compañías automotrices y el estado de Wyoming ". --Conan O'Brien
"El ex vicepresidente Dick Cheney ha firmado un acuerdo de publicación para escribir sus memorias. No quiero estropear nada, pero termina con él matando a Obi-Wan Kenobi". --Conan O'Brien
"Acaba de salir un nuevo informe que dice que el presidente Obama ha mencionado a Jesucristo en más discursos que el presidente Bush. ¿Puedes creer eso? Aún así, ninguno de los dos ha usado la frase 'Oh Dios, oh Dios', más que el presidente Clinton". --Conan O'Brien
"Hoy, el ex presidente Bill Clinton se reunió con el dictador norcoreano Kim Jong-Il y lo convenció de liberar a dos periodistas estadounidenses encarcelados desde marzo".
¿No es genial? Esto es grande, sí. O como Clinton lo llama, otro final feliz asiático ". --Conan O'Brien
"El presidente Obama ha designado a una mujer transgénero para un puesto en el Departamento de Comercio. Sabes, en esta era de disputas partidistas, el presidente Obama merece mucho crédito por arriesgarse con Ann Coulter, creo". --Conan O'Brien
"En la prensa de esta semana, NBC me ha estado llamando todos los nombres del libro. De hecho, piensan que soy tan idiota que ahora quieren que dirija la red". --Conan O'Brien
"Organizar 'The Tonight Show' ha sido el cumplimiento de un sueño de toda la vida para mí. Y quiero decirles a los niños que están mirando, que puedes hacer lo que quieras en la vida a menos que Jay Leno quiera hacerlo también". --Conan O'Brien
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