Las bromas de papá cursi nos avergüenzan de admitir que nos hicieron reír
Niño: "Papá, tengo hambre".
Papá: "Hola, hambre. Soy papá".
Todos hemos escuchado chistes tan cursis que casi nos da vergüenza que nos hayan hecho reír. ¿De dónde vienen estos chistes? Papás, por supuesto! Justo cuando pensabas que los padres no podían ser más vergonzosos, llega papá con una broma tonta.
Las bromas de papá representan un tipo especial de buen humor. Estas son bromas inofensivas y tontas que generalmente se hacen fuera de lugar en el momento más incómodo posible. Cuanto más inapropiado sea el entorno, más probable es que los papás divertidos del mundo hagan un chiste tonto que garantiza que sus hijos gruñirán y rodarán los ojos. Son papás; ¡es justo lo que hacen! Los papás van a papá.
Aquí hay una lista de más de 40 bromas de papá muy chiflado para reventar en su próxima reunión familiar. Gracias a Pun.me, HowToBeADad y Reddit's r / dadjokes por la mayoría de estas bromas tontas de papá.
Un sándwich de jamón entra en un bar y pide una cerveza.
El camarero dice: "Lo siento, no servimos comida aquí".
¿Cuántas manzanas crecen en un árbol?
Todos ellos.
Acabo de ver un programa sobre castores.
Fue el mejor programa de represas que he visto.
¿Cómo se llama un fideo falso?
Un impasta.
Niño: "Te llamo más tarde".
Papá: "No me llames más tarde, llámame papá".
¿Qué hizo la uva cuando lo pisaron?
Soltó un poco de vino.
Cajero de la tienda de comestibles a papá: "¿Quieres la leche en una bolsa?"
Papá: "No, ¡solo déjalo en el cartón!"
Dos peces dorados están en un tanque.
Uno le dice al otro: "¿Sabes cómo conducir esto?"
Una tienda de muebles sigue llamándome.
Todo lo que quería era una mesita de noche.
¿Cómo llamas a un pez sin ojos?
A fsssshhhh.
¿Qué dijo el pirata en su 80 cumpleaños?
"¡Ay, amigo!"
Kid: 'Papá, ¿de qué se trata esta película?'
Papá: "Son alrededor de dos horas".
Solía ser adicto al 'Hokey Pokey'.
Pero luego me di la vuelta.
Adivina a qué hora el hombre fue al dentista.
Diente dolorido.
¿Cuál es la contraseña de Forrest Gump?
1 Forrest 1.
Puedo cortar madera con solo mirarlo.
¡Es verdad! Lo vi con mis propios ojos.
¿Escuchaste sobre el tipo que inventó los Salvavidas?
Dicen que hizo una menta!
Yo: 'Papá, ¡hazme un sándwich!'
Papá: '¡Poof, eres un sándwich!'
Escuché que había una nueva tienda llamada Moderación.
Tienen de todo ahí.
¿Por qué los cangrejos nunca dan a la caridad?
Porque son mariscos.
Una termita entra a un bar y pregunta:
"¿El bar está tierno aquí?"
¿Cuál es la ventaja de vivir en Suiza?
La bandera es una gran ventaja.
¿Cuánto pesa un hipster?
Un Instagram
¿Cómo haces el agua bendita?
Lo hierves muchísimo.
¿Por qué el Clydesdale le dio al pony un vaso de agua?
Porque estaba un poco ronco.
Estoy leyendo un libro sobre la historia del pegamento.
¡No puedo dejarlo!
¿Cómo llamas a una vaca sin piernas?
Carne molida.
Niño: "Espera, tengo algo en mi zapato".
Papá: "Estoy bastante seguro de que es un pie".
¿Escuchaste que hubo una explosión en una fábrica de queso en Francia?
No quedaba nada más que de Brie.
Yo: 'Oye, estaba pensando …'
Papá: "Pensé que olía a algo quemándose".
¿Cómo haces bailar un Kleenex?
Ponle un poco de boogie.
Dos chicos entran a un bar …
… el tercer tipo se agacha.
¿Escuchaste sobre el restaurante en la luna?
Buena comida, sin ambiente.
¿Por qué los esqueletos nunca van a pedir dulces?
Porque no tienen cuerpo para ir.
¿Cómo llamas queso que no es tuyo?
Queso Nacho
No compro nada con velcro.
Es una estafa total.
Este cementerio parece abarrotado.
La gente debe estar muriendo para entrar allí.
Pensé en seguir una dieta de almendras.
¡Pero eso es una locura!
¿Escuchaste sobre el secuestro en la escuela?
Está bien; El desperto.
Necesitaba una contraseña de ocho caracteres.
Así que elegí Blancanieves y los siete enanitos.
Mi esposa me dijo que dejara de hacerme pasar por un flamenco.
Así que tuve que poner mi pie abajo.
¿Qué es azul y huele a pintura roja?
Pintura azul.
¿Por qué le dieron una promoción al espantapájaros?
