Una de las necesidades básicas que todos tenemos es simplemente ser escuchados. Queremos que los amigos escuchen plenamente para comprender nuestros sentimientos y opiniones. Para hacer esto, un amigo debe ser competente en la escucha activa, donde no solo se detienen para dejarte hablar, sino que también captan las pistas no verbales que les estás dando.

La gente rara vez es buena escuchando. Esto es cierto incluso para nuestros mejores amigos a veces. Vivimos en un mundo ocupado, y la capacidad de dejarlo todo a un lado y enfocarnos en alguien más no existe en nuestra sociedad en general.

El problema es que la amistad muere cuando uno de los amigos no se siente validado. Si tienes un amigo que constantemente habla de ti, aquí hay algunos consejos sobre cómo manejarlo.

"Estás hablando sobre mí" o "Por favor, escucha lo que estoy diciendo"

Tenemos que educar a las personas sobre cómo tratarnos. Quizás un amigo no se da cuenta de que hablar sobre alguien más es algo malo. Tal vez crecieron en una familia donde todos se interrumpieron entre sí y piensan que este es un comportamiento normal. Tal vez sienten que hablar por alguien muestra entusiasmo, o tal vez realmente creen que saben mejor y no quieren escuchar lo que estás diciendo.

Si esta persona tiene muchos amigos desde hace mucho tiempo o un mejor amigo cercano, es probable que haya desarrollado el hábito de interrumpir. Esto es cierto para los amigos sólidos que se conocen desde hace mucho tiempo y comprenden las personalidades de cada uno. La interrupción se vuelve más frecuente y perdonada porque saben que su amistad no será dañada por ella.

Pero incluso con amigos a largo plazo, hay momentos en que una persona solo necesita permanecer en silencio y prestar toda su atención al otro amigo. Si la interrupción constante de tu amigo está dañando tu amistad (incluso si no tienen la intención de dañar la relación), debes informarle. Si continúas sin decir nada y, en cambio, te frustras silenciosamente cuando te critican, les estás dando el mensaje de que está bien. Así que depende de usted hacerles saber que no lo es.

Primero, comienza con lo obvio. Algunas cosas que decir para detener sus interrupciones:

• "Estás hablando de mí"
• "Por favor, escucha lo que estoy tratando de decir"
• "Por favor escucha lo que te estoy diciendo"

Diga una de estas frases con calma para darle a su amigo la oportunidad de dar un paso atrás y darse cuenta de que la forma en que no responden no es aceptable para usted. Da un alto claro a la conversación que les permite saber que necesitan ser escuchados.

Cuando la interrupción continúa

Algunos amigos tienen la costumbre de interrumpir, que se convierte en parte de su personalidad. Si les has hecho saber que no lo aprecias y continúan, debes hablar con más severidad al respecto.

Primero, use instancias específicas cuando lo hayan interrumpido. No digas "siempre te topas" o "siempre me estás interrumpiendo". Dales un ejemplo de cuándo te cortaron y cómo te hizo sentir. Por ejemplo, “Me hablaste cuando intentaba hablarte de mi hermana. Siento que realmente no has escuchado lo que he tratado de decir sobre su situación.

Su amigo puede responder: "Sé lo que va a decir, por eso lo interrumpo" o "Lo he escuchado un millón de veces". Si ese es el caso, pídales que se reserven el juicio y realmente escuchen. Dígales que si bien piensan que lo han escuchado todo, no se siente escuchado, y le gustaría poder explicarse sin que lo interrumpan.

Mantén la calma con alguien que interrumpe

Las personas que lo interrumpen todo el tiempo tienen sus propios problemas, pero eso no significa que deba señalarlos. Lo más probable es que un amigo que habla sobre ti sea inseguro, temeroso de que se cuestionen sus propias opiniones. Atacarlos verbalmente en represalia no es útil para el problema actual o su amistad en general.

• Señale cuántas veces se ha sentado y escuchado. (Es probable que los hayas escuchado mucho más de lo que te han escuchado a ti, pero no lo verán así).
• Use la frase "siempre" para describir su comportamiento. ("¡Siempre interrumpes!")
• Hable sobre las cosas que mencionan todo el tiempo y está harto de oír. (Alguien que interrumpe mucho probablemente habla más sobre sus problemas que otros amigos).

Cómo mantener la dignidad con un interruptor

Los interruptores no solo son groseros, también se vuelven ruidosos. Cuanto más fuerte intentes hablar para que te escuchen, más fuerte responderán. Esto significa que ambos estarán alzando la voz el uno al otro y ninguno de los dos estará escuchando.

En cambio, retrocede. Permanezca en silencio, retírese de la situación (aléjese de ellos o cortésmente cuelgue el teléfono) y reagrupe. Una persona que interrumpe repetidamente o no es consciente de su comportamiento o no sabe cómo ser realmente un amigo. Esto es especialmente cierto si se quejan o se desahogan ante usted, pero lo interrumpen cuando necesita un lugar central.

Pase un tiempo alejado de ese amigo y limite las conversaciones con ellos. Quizás hay ciertos temas de los que no puedes hablar, para que puedas ver a tu amigo y evitar esos temas.

Quizás descubras que no eran el buen amigo que pensabas que eran. Cuando necesitabas a alguien que te apoyara, solo podían escuchar su propia voz. En este caso, aléjese de ellos y busque otros amigos más amables que entiendan de qué se trata dar y recibir una amistad.

Sobre todo, no te enfades con esta persona. Perdónalos y comprende que no todos los amigos que conozcas podrán responder de la manera que deseas. Continúe conociendo nuevas personas y mostrando lentamente su lado vulnerable a las personas con las que ha desarrollado confianza.

Qué decir cuando preguntan qué está mal

Es posible que tu amigo no tenga idea de por qué estás molesto con ellos o por qué te alejaste, así que si te preguntan, diles con calma por qué has retrocedido. No use este momento para desatar sus sentimientos de dolor o enojo sobre ellos, pero dígales amablemente que este tema es importante para usted y que simplemente desea que lo escuchen. (Aquí hay más sobre ser gentilmente honesto con un amigo).

Recuerde que todos tienen un nivel diferente de comodidad con la comunicación e incluso la amistad. Es posible que su amigo no vea el problema incluso después de que usted le explique o incluso que encuentre sus sentimientos “tontos”. Permítales sus sentimientos y continúe compartiendo sus historias con otro amigo que se preocupe lo suficiente como para escuchar.