"Según una nueva encuesta, la mayoría de los estadounidenses piensan que Santa Claus es un demócrata, lo cual es realmente extraño porque cuando pienso en un hombre blanco gordo y viejo que contrata mano de obra no calificada, creo que es republicano". -Conan O'Brien (Comparte esta broma en Facebook)

"Hoy, el presidente Obama anunció que despedirá a todos los empleados federales en la víspera de Navidad. Y cuando Joe Biden escuchó que dijo: 'Pero no Santa, ¿verdad?'" -Jimmy Fallon

"Los Obama han decorado la Casa Blanca con 54 árboles de Navidad. Todo es parte de su campaña 'Por última vez, no somos musulmanes'". –Conan O'Brien

"La Navidad está a la vuelta de la esquina. Faltan poco menos de dos semanas y hoy Papá lanzó 10 años de declaraciones de impuestos". -David Letterman

"Luego comienzan a decorar el árbol con una hermosa variedad de luces navideñas y en la parte superior ponen un pequeño alcalde Bloomberg. De hecho, en realidad es el alcalde Bloomberg". -David Letterman

"Cada año, los estadounidenses gastan millones de dólares en regalos de Navidad para sus mascotas, lo que no tiene sentido para mí. Su mascota no sabe que es Navidad. De hecho, su mascota ni siquiera sabe que es una mascota, así que le da a su gato un el suéter es tan útil como darle un sombrero al microondas ". –Jimmy Kimmel

"Faltan menos de dos semanas para la Navidad. Hago la mayor parte de mis compras en línea. Pero contrato a alguien para que me toque la bocina y me grite obscenidades mientras lo hago, así obtengo toda la experiencia de compras navideñas". –Jimmy Kimmel

"Una nueva encuesta reveló que el 44 por ciento de los estadounidenses piensa que Santa es demócrata y el 28 por ciento cree que es republicano. Y el otro 28 por ciento dijo que por favor dejara de molestarme con preguntas estúpidas". –Jimmy Kimmel

"El árbol de Navidad del Centro Rockefeller se está colocando esta tarde. Lo traen y lo alzan con una grúa y cables de acero. Es la misma forma en que ponen a Chris Christie en sus pantalones". --David Letterman

"Algunas personas dijeron: 'Oh, Santa es un demócrata porque da folletos', y otras personas dijeron: 'Es republicano porque es un viejo blanco'" "- Jimmy Kimmel

"El hecho es que Santa no es demócrata ni republicano.

De hecho, Papá Noel ni siquiera es estadounidense. Tengo noticias para ti. El verdadero Santa es chino. ¿Crees que los elfos son los que hacen la basura de plástico que les damos a nuestros hijos? No. Los chinos lo son. "–Jimmy Kimmel

"Está empezando a ponerse navideño por aquí. Las guirnaldas falsas están colgando. Los lattes en Starbucks están condimentados. Las vacaciones están sobre nosotros y no nos quitarán". –Jimmy Kimmel

"Solo quedan 12 días de compras antes de Navidad. El gran juguete de este año es el Furby. Es un juguete que salió en 1998. Es extraño la antigüedad que la basura de repente se vuelve valiosa y desearías no haberlos tirado, algo así como CNN se siente acerca de Larry King en este momento ". -Craig Ferguson

"A medida que nos acercamos a la Navidad, estos lotes de árboles de Navidad intentan estafarte porque saben que estás desesperado. Saben que necesitas un árbol. Estuve mucho anoche. Fui a comprar un árbol. Las agujas se venden por separado "No lo podía creer". -Jay Leno

"Una encuesta encontró que 66 millones de estadounidenses no han comenzado sus compras navideñas. Lo que significa que solo tienen 14 días más para averiguar qué estación de servicio cerca de su casa vende las tarjetas de regalo de Chili". –Jimmy Fallon

"La Corte Suprema dictaminó que no pueden tener un belén en Washington, DC

Esto no fue por ninguna razón religiosa. No pudieron encontrar tres reyes magos y una virgen. "- Jay Leno

"La Navidad y el Año Nuevo son en realidad dos días festivos. Por lo tanto, hay un plural, que en inglés requiere el uso de 's'. Supongo que podrías decir 'Feliz Navidad' y 'Feliz año nuevo', pero probablemente tengas que hacer ". --Jon Stewart, sobre la objeción de Bill O'Reilly a "Happy Holidays"

"Según una nueva encuesta de CBS, el 33 por ciento de los estadounidenses dice que no tendrá suficiente dinero para cubrir sus gastos de vacaciones. Creo que estas personas se llaman Congreso". –Jay Leno

"La otra noche tuvieron esa Navidad especial en las fiestas de Washington. Y ya sabes, la gente en Washington, de inmediato comenzaron las disputas. Lou Dobbs acusó a Santa de usar mano de obra ilegal para inmigrantes. Rush Limbaugh dijo que los regalos eran parte de algún tipo de donación socialista. programa fuera de casa. La AFL-CIO afirma que Santa paga mal a sus elfos y, por supuesto, como es Washington, no vas a encontrar a tres reyes magos y una virgen. Así que todo fue un desastre ". –Jay Leno

"Hay muchas fiestas navideñas en la Casa Blanca".

Obama se está preparando para organizar la primera fiesta de Hanukkah de la Administración mañana. Sin embargo, es un momento vergonzoso. Hoy, después de encender la menorá, Biden la apagó e hizo un deseo. "–Jimmy Fallon

"Según una encuesta reciente, el 22% de los estadounidenses ahora dice: 'Felices fiestas'. El otro 78% dice: 'Feliz Navidad' ". Jay Leno

"Una de las decoraciones navideñas en la Casa Blanca es una casa de pan de jengibre de 400 libras. ¿No es agradable? Y si al frente hay un letrero de" ejecución hipotecaria de pan de jengibre de 400 libras ". –Conan O'Brien

"El presidente Obama fue de compras de Navidad a Best Buy en Virginia esta semana. Tuvo que ir a Best Buy porque no se le permite ir a Walmart, porque China dijo:" No puedes comprar más cosas de nosotros hasta que pagues lo que ya nos debes "–Jay Leno

"Estaba pensando en Santa Claus. Cuando realmente lo piensas, esta tiene que ser la broma más grande y elaborada de la historia del mundo. Es como si todos estuviéramos en una gran broma que estamos jugando con los niños". Y eventualmente se dan cuenta y comienzan a mentirles a sus hijos también ". -Jimmy Kimmel

"El presidente Obama compró alrededor de $ 200 en regalos de Navidad en Best Buy.

Luego se volvió incómodo cuando le preguntó al Escuadrón Geek si arreglaban las economías. "–Jimmy Fallon

"Como lo hacen todos los años, Al Qaeda ha amenazado con interrumpir y arruinar la Navidad. Ya sabes, ya tenemos un grupo que perturba y arruina la Navidad todos los años. Se les llama parientes". –Jay Leno

"El vicepresidente Joe Biden acaba de enviar por correo la tarjeta de Navidad de su familia que está firmada con la huella de la pata de su perro Champ. Lo extraño es que Biden lo hace con todos sus documentos importantes". –Jimmy Fallon

"Sarah Palin se está metiendo en el espíritu navideño. Hoy le disparó una perdiz a un peral". –David Letterman

"Un teatro en Chicago está presentando una versión de" A Christmas Carol "de Dickens donde los actores son todos klingons. Honra el verdadero significado de la Navidad, ya que el público está lleno de vírgenes". –Conan O'Brien

"Este fin de semana hubo grandes ventas navideñas, el Congreso derogó No pregunte, no diga y el presidente firmó el proyecto de ley de extensión de reducción de impuestos. Entonces, si usted es un soldado gay que también es millonario, busca dinero para el reembolso de impuestos para ir de compras de Navidad, este fue el momento de tu vida ". –Jay Leno

"Muchas compañías tuvieron sus fiestas de Navidad esta noche.

Mucha gente no pudo hacerlo porque su compañía está en India ". Jay Leno

"Esta temporada de Navidad, la oficina de correos manejará 10 mil millones de paquetes. No los entregarán, solo los manejarán". –David Letterman

"En Abu Dhabi, hay un árbol de Navidad de $ 11 millones. El primer ministro de Abu Dhabi dijo que esperaba que el árbol fuera un símbolo de que Abu Dhabi tiene mucho más dinero que nosotros. Y que estamos pagando demasiado por el combustible". " –Jimmy Kimmel

"Nigeria ha emitido una orden de arresto contra Dick Cheney. Buena suerte cumpliendo eso en esta época del año. Cheney está en Whoville, robando Navidad". –Jay Leno

"Aparentemente, el presidente no podía decidir si colocar luces blancas de Navidad o luces rojas y verdes de Navidad. ¿Por qué no preguntar a los republicanos? Ellos te dirán qué hacer". –Craig Ferguso

"La gobernadora a tiempo parcial Sarah Palin disparó y mató a un reno en el programa de televisión de la semana pasada. Y ese fue su especial de Navidad. Tomó sus tres disparos. Bueno, está oxidada. Lo último que derribó fue a John McCain". –David Letterman

"El árbol de Navidad de la Casa Blanca tardó cuatro días y medio en instalarse.

¿Sabes cuánto cordel se necesita para atar un pino a la cima de Air Force One? "- Jimmy Kimmel

"La aldea anual de Navidad en Filadelfia ha pasado a llamarse La aldea de vacaciones. Y los renos de Papá Noel se han convertido en carne de venado no denominacional". –Jay Leno

"Un senador de Oklahoma dice que no participará en el desfile festivo de su estado a menos que vuelvan a poner a Cristo en el título. Así que prepárese para el 'Desfile de Cristo, hace frío' de este año". –Conan O'Brien

"El presidente Obama y la primera dama dicen que no intercambiarán regalos esta Navidad. La señora Obama dice que solían hacerlo, pero se cansó de que Barack prometiera grandes cosas y no cumpliera". –Conan O'Brien

"Los Obama también dijeron en la víspera de Navidad que dejarán leche y galletas en el cuarto amarillo para Santa. Y hoy, Glenn Beck los acusó de intentar sobornar a un dignatario extranjero". –Jimmy Fallon

"Algunas personas están molestas por el discurso de horario estelar del presidente Obama esta noche porque se topó con la emisión de ABC de 'Una Navidad de Charlie Brown' o, como lo informó Fox News, 'Obama arruina la Navidad para un niño calvo deprimido'". - Conan O'Brien

"Estamos hablando de Sarah Palin, que tiene un nuevo álbum de Navidad.

Se titula 'Puedo ver Belén desde mi casa' ". - David Letterman

"Debido a que es la temporada de viajes de vacaciones y todos están nerviosos, cuando los agentes de la TSA tienen sus manos en sus pantalones, no se sorprendan si dejan un bastón de caramelo". –David Letterman

"Varios oficiales de la TSA han formado un coro de vacaciones en el Aeropuerto Internacional de Los Ángeles. Lo cual, por supuesto, responde a la pregunta: ¿Cómo puede empeorar el paso por la seguridad del aeropuerto?" –Jimmy Fallon

"Un senador de Oklahoma dice que no participará en el desfile festivo de su estado a menos que vuelvan a poner a Cristo en el título. Así que prepárese para el 'Desfile de Cristo, hace frío' de este año". –Conan O'Brien

"Julian Assange, el chico de WikiLeaks, está en libertad bajo fianza y todos quieren entrevistarlo. Barbara Walters quiere saber si es lesbiana. Hoy, en el espíritu festivo, filtró 200 cartas a Santa". –David Letterman

"Barack Obama está de vacaciones en Hawai en este momento. Y hoy muchos periódicos publicaron fotos de un Obama sin camisa jugando en el océano.

¿Viste eso? Sí. Entonces, cuando piense en cosas para agradecer por estas vacaciones, recuerde que ese podría haber sido un John McCain sin camisa ". --Conan O'Brien

"Lo bueno de las vacaciones es el espíritu festivo. Permítanme darles un ejemplo de cómo el espíritu festivo afecta a las personas. ¿Conocen al tipo que le arrojó los zapatos al presidente Bush? Bueno, hoy estaba arrojando pasteles de frutas". --David Letterman

"¿Están entusiasmados con las vacaciones? ¿Recuerdan a Sarah Palin? Ella está tan entusiasmada con las vacaciones que celebró una conferencia de prensa hoy para anunciar que desde su casa puede ver el Polo Norte". --David Letterman

"Los estadounidenses dicen que planean hacer muchas de sus compras navideñas este año en almacenes como Costco. Porque, amigos, nada dice Feliz Navidad como 90 rollos de papel higiénico". --Conan O'Brien

"La temporada no sería la misma sin que la gente se esfuerce por no sentirse ofendida por nada". –Jon Stewart sobre la "Guerra de Navidad"