"El presidente Obama se reunió con los líderes de México y Canadá. Obama dijo que está tratando de averiguar dónde vivir si Trump gana". –Conan O'Brien

"El presidente Obama aparentemente está interesado en ser dueño de un equipo de la NBA después de dejar el cargo. Sabrás que es el equipo de Obama cuando viajan demasiado y nunca pasan nada". –Jimmy Fallon

"Quiero desearle un feliz cumpleaños al presidente Obama, que cumplió 55 años hoy. Gran celebración en la Casa Blanca. El personal de la Casa Blanca le cantó. Luego, el presidente sopló las velas en su pan de ciruelas veganas de grano entero y zanahoria ". –Jimmy Kimmel

"Esta noche, el presidente Obama hará un discurso tratando de convencer a la gente de que vote por Hillary Clinton en lugar de Donald Trump. Es un discurso titulado, 'No puedo creer que esto sea necesario'". –Conan O'Brien

"Se ha informado que después de dejar el cargo, el presidente Obama está considerando ser dueño de un equipo de la NBA. Dicen que Obama quiere ser dueño de la NBA porque es su única oportunidad de atraer a alguien a la cancha". –Conan O'Brien

"Donald Trump dijo en una nueva entrevista que el presidente Obama visitó una mezquita ayer porque 'se siente cómodo allí'. O tal vez es solo porque es el único lugar donde Obama sabía que nunca se había topado con Donald Trump ". –Seth Meyers

"El presidente Obama pronunció un discurso esta tarde en el que llamó furiosamente a los republicanos por estar demasiado obsesionados con su negativa a usar el término 'Islam radical', o como Fox News lo informó, 'Hombre negro enojado vio hablar sobre el Islam radical cerca del edificio del Capitolio. '"–James Corden

"El presidente está pasando muchas cosas mientras termina su mandato, incluida la construcción de su biblioteca presidencial en Chicago".

Será un lugar dedicado por completo a Obama y sus logros, o como también se lo conoce, MSNBC ". - Jimmy Fallon

"Mucho ha sucedido durante la administración del presidente Obama. Obamacare fue aprobado. El matrimonio entre personas del mismo sexo fue legalizado. Trabajó con otros 11 países para firmar la histórica Asociación Transpacífica. Mientras que Donald Trump simplemente caminó alrededor de Epcot e insultó a todos los países". –Jimmy Fallon

"Obama incluso apareció en el programa de Jerry Seinfeld, 'Comediantes en autos tomando café'. ¿Qué tal menos 'comediantes en autos tomando café' y más 'presidentes en la Casa Blanca haciendo aprobar la legislación en ambas cámaras del Congreso' "? - James Corden

"El presidente Obama dijo anoche que trató su último discurso sobre el Estado de la Unión como el primero, porque tiene" la misma hambre ". Probablemente porque solo le han permitido comer col rizada durante los últimos siete años ". –Seth Meyers

"Esta noche, antes de una sesión conjunta del Congreso, el presidente Obama pronunció su séptimo y último discurso sobre el Estado de la Unión. En este, trató de concentrarse en lo positivo.

Por ejemplo, está seguro de que nada de lo que propone se hará en el próximo año ". –Jimmy Kimmel

"Se supo que el año pasado, un hombre pudo pasar el Servicio Secreto y hablar con el presidente Obama fingiendo ser un congresista. El Servicio Secreto se dio cuenta de que no era un congresista porque estaba dispuesto a ser visto con el presidente Obama ". –Conan O'Brien

"En su reciente entrevista con GQ, el presidente Obama dijo que le gustaría tener un equipo de la NBA después de que abandone la Casa Blanca. Sabrá que es el equipo de Obama cuando los jugadores tarden cinco años en aprobar algo". –Jimmy Fallon

"El presidente Obama ahora tiene una página personal en Facebook donde dice que quiere tener conversaciones reales sobre temas. En otras palabras, es nuevo en Facebook". –Conan O'Brien

"El presidente Obama pronunció un discurso en Chicago esta tarde y le dijo a la policía que tienen 'trabajo para restaurar la confianza' en las comunidades minoritarias. Iba bastante bien, pero a mitad del discurso, Obama fue detenido". –Seth Meyers

"Para Navidad, la primera dama Michelle Obama dijo que sus dos hijas pidieron dinero. O, como lo informó Fox News, 'Obama le da más folletos a los desempleados'" - Conan O'Brien

"El presidente Obama se hará cargo de la cuenta oficial de Instagram de la Casa Blanca esta semana para publicar fotos de su viaje a Alaska. O dicho de otra manera, el presidente Obama es ahora su molesto amigo de vacaciones". –Jimmy Fallon

"Los republicanos en el Congreso están preocupados de que el presidente Obama intente usar el último año de su mandato para aprobar demasiadas leyes controvertidas. Obama habría respondido pero estaba ocupado redactando su nuevo proyecto de ley 'obligatorio de la hierba gay mexicana'". –Jimmy Fallon

"En un discurso de hoy, el presidente Obama dijo que Michelle Obama es muy fuerte y talentosa y que con frecuencia le dice que está equivocado. Como resultado, Michelle Obama es ahora la favorita republicana para 2016". –Conan O'Brien

“Eche un vistazo a esto: gasolina por debajo de $ 3 por galón - menos de $ 3 por galón. Desempleo por debajo del 6%, ¿quién pensó? Mercado de valores batiendo récords todos los días. No es de extrañar que el tipo sea tan impopular. ”–David Letterman sobre el presidente Obama

"El Servicio Secreto dijo que ha habido 40 incidentes de saltos en la Casa Blanca en los últimos cinco años. La mitad de ellos eran intrusos que intentaban ingresar. La otra mitad era el presidente Obama tratando de salir". –Conan O'Brien

"El presidente Obama dijo que si pudiera tener alguna superpotencia, desearía poder hablar cualquier idioma. Eso es para que todos en el mundo puedan decirle que eligió una de las superpotencias más lamentables". –Jimmy Fallon

"El presidente Obama fue diagnosticado con reflujo ácido. Su índice de aprobación es tan bajo que está comenzando a ser rechazado por su esófago". -Jimmy Kimmel

"El presidente Obama y Michelle Obama asistieron a una conferencia de padres y maestros en la escuela de sus hijas esta semana. Los maestros dicen que a sus hijas les está yendo bien, pero con unos pocos miles de millones más en financiamiento educativo, podrían estar muy bien". –Jimmy Fallon

"Los demócratas en las legislaturas estatales están en su nivel más bajo desde la década de 1920. El presidente Obama tiene una estrategia imperdible para salvar al partido en 2016. Se va". –Craig Ferguson

"En un colegio electoral mientras el presidente Obama estaba de pie junto a una mujer, un hombre gritó: 'Hola, señor presidente, aléjese de mi novia'. No dijo esto porque Obama estaba coqueteando con ella, sino porque su novia es demócrata y se postula para la reelección ". –Conan O'Brien

"Michelle Obama dijo que quiere que los estadounidenses elijan a una presidenta" lo antes posible ". Así que incluso ella ha tenido suficiente del presidente Obama ". –Conan O'Brien

"El índice de aprobación del presidente Obama ha bajado al 39 por ciento. Y el alcalde de Toronto, Rob Ford, quien admitió fumar cocaína crack, subió al 49 por ciento. ¿Cómo le hace sentir a Obama? Sería mejor fumar crack que aprobar Obamacare". –Jay Leno

"Simplemente se supo que el presidente Obama trae una tienda de seguridad portátil con él en los viajes al extranjero para que pueda leer documentos clasificados. Instala una tienda de campaña en su habitación de hotel. Obama dijo que es una buena manera de evitar ser espiado mientras sigue seguimiento de a quién ha espiado ". –Jimmy Fallon

"Obama dijo que tuvieron algunos problemas técnicos con el sitio web de Affordable Care. Te diré algo. Si pides un par de pantalones en línea y te envían el color incorrecto, es un problema técnico. Esto es como un crucero de Carnival, por ¡Por el amor de Dios! Hoy Obama estaba en tantos problemas que llamó a Hillary Clinton y dijo: '¿Podrías comenzar temprano?' "–David Letterman

"El presidente habló hoy sobre los problemas técnicos del sitio web de Obamacare. Dijo que está trayendo" lo mejor y lo más brillante "para resolver el problema.

¿Por qué no trajo lo mejor y lo más brillante en primer lugar? Mira, esto es típico de Washington. Solo traen lo mejor y lo más brillante como último recurso ". Jay Leno

Bromeando sobre los discursos de Obama

"En un discurso de hoy, el presidente Obama pidió una nueva era de cooperación bipartidista. Dijo esto porque a Obama le gusta comenzar un discurso con una broma". –Conan O'Brien

"El presidente Obama dijo que el día después del acuerdo presupuestario se concentrará en la inmigración. Dice que comenzará deportando a Ted Cruz". –Conan O'Brien

"Esto es increíble. El gobierno está cerrado. Incluso Al Qaeda no pudo hacer eso. ¿Te das cuenta? Y como sabes, todos los empleados no esenciales fueron enviados a casa, como el equipo económico del presidente Obama". –Jay Leno

"Si el presidente Obama realmente quiere dañar al gobierno sirio, no envíe misiles de crucero. Debería terminar con algunos de sus asesores económicos". –Jay Leno

"Debería estar en el diccionario: 'Black-track', el acto de cambiar de opinión porque el presidente Obama ha estado de acuerdo con usted. Vea también: 'Tirando de un odio' o 'Boomerang de Kenia'". - Bill Maher "El presidente de Siria, Assad, se refirió al presidente Obama como débil. Obama está tan enojado que planea pedirle al Congreso permiso para proponer un buen regreso". –Conan O'Brien

"Anoche, el presidente Obama habló a la nación sobre Siria.

Con suerte, los estadounidenses que estaban confundidos sobre el plan del presidente se sienten mejor ahora, sabiendo que él también está confundido ". Jay Leno

"Este fin de semana, el presidente Obama celebró su cumpleaños número 52. Por su cumpleaños, Michelle Obama saltó de un pastel y le dijo que no tenía permitido tener ninguno". –Conan O'Brien

"El presidente Obama celebró ayer su 52 cumpleaños. Se nota que está envejeciendo porque ya no apoya al presidente Obama". –Jimmy Fallon

"Obama decidió que vamos a armar a los rebeldes en Siria. ¡Sí! Es por eso que voté por Obama en primer lugar, para que pueda llevar a cabo las malas ideas de McCain". –Bill Maher

Esta es la misma vigilancia que estaba ocurriendo bajo Bush, pero bajo Obama, de alguna manera es un gran ultraje a la derecha. Los republicanos no se preocuparon por el Gran Hermano hasta que elegimos un gran hermano ". - Bill Maher

"Según una encuesta de Gallup, el índice de aprobación del presidente Obama se ha reducido al 45 por ciento. Afortunadamente para Obama, tiene un" seguro de juicio político ". Se llama 'Joe Biden' ". Jay Leno

"Otro escándalo golpeó la Casa Blanca hoy. Un informe encontró que el gobierno ha estado recopilando en secreto los registros telefónicos de los clientes de Verizon. Sabía que algo estaba pasando cuando dije: 'Cuelgue primero'. Entonces mi esposa dijo: '¡No, TÚ cuelgas primero!' Entonces Obama dijo: 'Uh, ¿qué tal si simplemente cuelgas al mismo tiempo?' "–Jimmy Fallon

"¿Se enteró de esto? El IRS admitió que estaban apuntando a grupos conservadores. El presidente Obama lo calificó de indignante y dijo que inmediatamente haría que sus investigadores de Benghazi lo investigaran". –Jay Leno

"Algunos republicanos dicen que debido a sus escándalos actuales, el presidente Obama debería ser acusado. En respuesta, Obama se rió y dijo: 'Dos palabras amigos: presidente Biden'". --Conan O'Brien

"El presidente Obama jurará con su mano apoyada en dos Biblias. ¿Es así de jodido que está Washington ahora? ¿Una Biblia ya no puede hacer el trabajo?" –Jay Leno

"La Casa Blanca anunció hoy que el tema de la segunda toma de posesión del presidente Obama será 'Fe en el futuro de Estados Unidos'. La idea es sacar nuestras mentes del presente de Estados Unidos ". –Jay Leno

"La inauguración del presidente Obama se acerca. Durante la inauguración de la próxima semana, jurará no con una, sino con dos Biblias. Relájese, señor presidente. Lo entendemos. No es musulmán. Está sobrecompensando". –Conan O'Brien

"El presidente Obama recientemente fue criticado por la falta de diversidad en su gabinete. Luego Obama dijo: 'Ustedes saben que yo también estaré allí, ¿verdad?'" - Jimmy Fallon

"La Casa Blanca anunció que el tema de la toma de posesión del presidente Obama será 'Fe en el futuro de Estados Unidos'. Lo cual es una prueba de que nadie en la Casa Blanca ha visto 'Here Comes Honey Boo Boo' ". - Jimmy Fallon

"Felicitaciones al presidente Obama por ser reelegido presidente de los Estados Unidos. Resulta que no todas son malas noticias para los republicanos. Parece que Obamacare cubre la depresión". –Jay Leno

"Sabía que Obama iba a ganar. Conocía este pequeño secreto. Úselo la próxima vez que haya elecciones y vea si no funciona. El tipo que gana las elecciones presidenciales suele ser el que mata a Bin Laden". –David Letterman

"El presidente Obama ganó fácilmente su estado natal de Illinois. De hecho, en Chicago Obama obtuvo el 120 por ciento de los votos". –Jay Leno

"Las encuestas de salida muestran que el presidente Obama lo hizo bien con las mujeres, venciendo a Romney por 11 carpetas". –Jay Leno

"En su discurso de victoria de anoche, el presidente Obama dijo a sus hijas que no iban a tener otro perro. Cuando se le preguntó por qué, el presidente dijo: 'Porque acabo de hacer de Mitt Romney mi perra". –Conan O'Brien

Letterman Chimes In

"Bueno, finalmente la carrera larga terminó y, como siempre, ganó un chico de Kenia". –David Letterman

"La gente siempre me dice esto: 'Hola, Letterman', dicen. '¿Por qué no haces bromas sobre Obama?' Muy bien, te diré por qué. No hago bromas sobre él porque no quiero que el FBI toque mi teléfono, por eso ". --David Letterman

"Amigos, es una semana antes de las elecciones, y Chris Christie está elogiando a un demócrata. ¿Qué sigue, un demócrata alabando a Christie? No es natural; es como besar a su hermana. Lo cual, por cierto, sería una ley federal si Obama fuera elegido". " –Stephen Colbert

"Donald Trump dijo que daría $ 5 millones a la caridad si el presidente Obama publicara sus transcripciones de la universidad. Obama respondió enviando a Trump una transcripción completa de su alma mater, la Universidad de Shove It Up Your Ass". –Conan O'Brien

"El presidente Obama voló a un mitin en Las Vegas anoche. Sin embargo, no visitó ninguno de los casinos. ¿Sabes por qué? Cuando tienes una deuda de $ 16 billones, no te dejan entrar". –Jay Leno

"Hoy Colin Powell respaldó a Barack Obama para presidente. Esta noticia sorprendió a muchos estadounidenses mayores que pensaban que eran la misma persona". –Craig Ferguson

"Uno de los puntos ganadores del presidente Obama anoche fue sobre cómo las sanciones contra Irán están paralizando su economía".

Y créanme, si alguien sabe cómo paralizar una economía, es el presidente Obama ". Jay Leno

"Esta noche, el presidente Obama y Mitt Romney sostienen su debate final en Boca Ratón, Florida. El tema del debate es qué es más impactante ver en Boca Ratón, un mormón o un negro". –Conan O'Brien

"Esta noche, el presidente Obama y Mitt Romney debaten sobre política exterior. Los expertos dicen que estará cerca, pero que probablemente irá al candidato que vistió la camiseta 'Maté a Osama bin Laden'". –Conan O'Brien

"Hasta ahora para Halloween, las ventas de máscaras de Obama son un 30 por ciento más altas que las ventas de las máscaras de Mitt Romney. Eso tiene sentido. Quiero decir, ¿qué es más aterrador que cuatro años más de esta economía?" –Jay Leno

"Esta noche es el tercer y último debate presidencial entre el ex gobernador Mitt Romney y el futuro ex presidente Barack Obama. Ahora lo estoy haciendo, así que nadie me dice si Romney, moderado o conservador, pateó el trasero letárgico o enérgico de Obama". –Stephen Colbert

"Obama todavía está por delante en los estados cambiantes y entre las mujeres.

Está, por supuesto, perdiendo entre los hombres y en cualquier estado donde se pueda comprar la bandera confederada en un centro comercial ". -Bill Maher

"Los avales están llegando. El partido ateo ha respaldado a Obama para presidente. Cuando se le dio la noticia, Obama dijo: 'Gracias a Dios'" –Conan O'Brien

"Una encuesta de CNN dijo hoy que el 46 por ciento de los televidentes que lo vieron pensaron que Obama ganó y el 39 por ciento pensó que Mitt Romney ganó. Por lo tanto, parece que la estrategia de Obama de mantenerse despierto a través de esto valió la pena". –Jimmy Kimmel

"Uno de los objetivos del presidente Obama esta noche es recuperar a las votantes femeninas. Lo que explica por qué Obama responderá a todas las preguntas con un pasaje de 'Cincuenta sombras de Grey'". --Conan O'Brien

"La campaña de Obama está lanzando un nuevo anuncio que muestra a los estadounidenses cuya situación financiera ha mejorado en los últimos cuatro años. Desafortunadamente, la única persona que aparece en el anuncio es Mitt Romney". –Conan O'Brien

"Esta semana, la página de Facebook del presidente Obama recibió más de un millón de 'Me gusta' en un solo día. Todos ellos de republicanos que vieron el debate de la semana pasada". –Jimmy Fallon

"Usted sabe que la campaña de Obama está en problemas cuando buscan a Joe Biden para cambiar las cosas". –David Letterman

"La buena noticia para la Casa Blanca es que el desempleo se ha reducido al 7, 8 por ciento, justo donde estaba cuando el presidente Obama asumió el cargo.

Así que Obama pasó de 'Cambio en el que puedes creer' a '¿Puedes creer que no hay cambio' "? - Jay Leno

Chistes sobre el debate

"Esta semana, el perro de Obama, Bo, cumplió 4 años. Pasó el día como siempre: cavando agujeros, persiguiendo ardillas y entrenando a Obama para los debates". –Jimmy Fallon

"Aparentemente después del debate de la semana pasada, las encuestas muestran que Obama sigue a Romney por un punto. Un punto, o como también se sabe, 'lo que Obama no pudo hacer durante el debate de la semana pasada'". - Jimmy Fallon

"Los demócratas acusan a Mitt Romney de hacer trampa durante el debate. No sé a quién engañó, pero creo que podemos descartar al presidente Obama". –Jay Leno

"El aniversario de bodas de Obama fue el miércoles y ese fue el mismo día del debate. Aparentemente tuvo el sexo primero y estaba completamente agotado, no le quedaba nada". –Bill Maher

"Romney parecía el gran ganador, y Obama se parecía al Big Lebowski. Ahora sabemos cómo se ve Romney cuando está todo cargado. Y ahora sabemos cómo se ve Michael Jackson en Diprivan ….. No he visto un hombre negro que se muestra desinteresado y molesto desde que arrastré a Chris Rock a ese concierto de Beach Boys.

En un momento, Obama parecía muerto, Romney trató de bautizarlo. "–Bill Maher

"Es como si Obama ni siquiera estuviera allí. No lo ha hecho tan mal desde que debatió con Clint Eastwood". –Stephen Colbert

"Dicen que cerca de 60 millones de personas pudieron haber visto el debate. De hecho, la única persona que no sintonizó fue el presidente Obama. ¿Qué pasó?" –Jay Leno

"El presidente Obama habló anoche sobre encontrar nuevas fuentes de energía. No pudo reunir suficiente energía para el debate de 90 minutos. Y para empeorar las cosas, anoche fue su aniversario. La única forma en que su aniversario de bodas pudo haber sido peor fue si lo hubiera olvidado ". –Jay Leno

"Mucha gente decepcionó la actuación del presidente Obama anoche. Anoche, los críticos dicen que el presidente Obama pasó demasiado tiempo mirando algo en el podio. Y hoy el presidente se disculpó y dijo: 'En el próximo debate, no más pájaros enojados. '"–Conan O'Brien

"Esta noche fue el primer debate presidencial entre Barack Obama y Mitt Romney. No solo eso, también fue el vigésimo aniversario de bodas de Obama".

Fue un poco extraño durante el debate cuando Obama prometió equilibrar el presupuesto, reducir los impuestos y estar en casa a las 10:00 para el momento del abrazo ". - Jimmy Fallon

"El presidente Obama está tan seguro de que está pensando en dejar que Joe Biden comience a hablar de nuevo". –Jay Leno

"Bueno, la semana pasada en Vermont, el tipo de los comerciales de cerveza Dos Equis, ya sabes" el hombre más interesante del mundo ", organizó una recaudación de fondos para el presidente Obama. Mira, eso te muestra cómo han cambiado las cosas. Cuatro hace años, el eslogan era esperanza y cambio. Ahora es 'tengan sed mis amigos' "- Jay Leno

"Mitt Romney dijo que el 47 por ciento de las personas que no pagan impuestos van a votar por Obama. ¿Sabes lo que eso significa? Él va a votar por Obama". –Jay Leno

"Una nueva encuesta muestra que después de la Convención Nacional Demócrata, el presidente Obama obtuvo un rebote de cuatro puntos en las encuestas, lo que significa que ahora está a solo cinco puntos de Bill Clinton". –Seth Meyers

"Obama bromeó esta semana que Bill Clinton, que ha estado haciendo campaña por él, debería ser nombrado para el cargo de Secretario de Explicación de las Cosas".

Oye, ¿sabes cuál es otro buen nombre para ese puesto? Presidente ". -Seth Meyers

"Cuando se trataba de 'esperanza' y 'cambio', el presidente Obama le dijo a la multitud: 'Tú eras el cambio'. Y luego la multitud dijo: "Oye, no nos culpes. ¡Se suponía que tú eras el cambio! Simplemente voté. ¿Por qué es mi culpa?" "Jay Leno

"Es el segundo día de la convención demócrata, y aparentemente tuvieron un gran problema de iluminación en el salón de convenciones hoy. Trabajaron todo el día en ello. Todavía no pudieron sacar al presidente Obama de la sombra de Bill Clinton". –Jay Leno

"El dúo de comedia Stoner Harold y Kumar protagonizan una nueva promoción para la convención demócrata junto con el presidente Obama, que es bastante impresionante. La única otra persona que pasa de fumar marihuana con amigos a la Casa Blanca es el presidente Obama". –Jay Leno

"El sábado, la Casa Blanca dio a conocer la receta personal del presidente Obama para una cerveza casera. Así de mala es la economía. No solo está bebiendo nuestro presidente, está bebiendo la cerveza que hizo en su bañera". –Jimmy Kimmel

"Nunca podría entender por qué el mundo y el presidente que los republicanos describen, tienen tan poca semejanza con el mundo y el presidente que experimento.

Y ahora sé por qué. Hay un presidente Obama que solo los republicanos pueden ver. "- Jon Stewart sobre el discurso" invisible de Obama "de Clint Eastwood en la convención republicana

"Un hombre en Florida ha sido arrestado por usar una máscara del presidente Obama mientras robaba un McDonald's. Para mostrarle lo bueno que era el disfraz de este tipo, en lugar de una nota de atraco que estaba leyendo desde un teleprompter". –Jay Leno

"Este ladrón de Obama hizo algunas amenazas bastante aterradoras para los empleados de McDonald's. Dijo: 'Dame tu dinero, o de lo contrario mi plan económico te hará trabajar aquí por el resto de tu vida'". Jay Leno

"Según The New York Times, más de la mitad de los seguidores de Twitter del presidente Obama son falsos. Ni siquiera existen. Lo cual es realmente bueno porque si existieran no habría ningún trabajo para ellos". –Jay Leno

"Ayer, un grupo de marihuana medicinal apoyó oficialmente al presidente Obama para presidente. Sin embargo, en realidad no ayuda a Obama, porque estaban llegando a respaldarlo para 2008". –Conan O'Brien

"El presidente Obama está preparando su propia cerveza en la Casa Blanca.

En realidad, la cerveza de la Casa Blanca se parece mucho al gobierno de Obama: gran zumbido, final débil ". Jay Leno

"Mitt Romney predice que, como presidente, creará 12 millones de empleos en su primer mandato. Bueno, el presidente Obama dice que una presidencia de Romney provocaría la pérdida de empleos. Sí, de él y de Biden". –Jay Leno

"El presidente Obama dijo hoy que se está quedando con Joe Biden. Lo que significa una de dos cosas: o cree que Biden está haciendo un buen trabajo o Hillary dijo que no". –Jay Leno

"El presidente Obama se reunió con el secretario del Tesoro, Timothy Geithner, en la Oficina Oval. Acordaron un nuevo plan económico después de perder la gran lotería de Powerball de la noche anterior". –Jay Leno

"El presidente Obama todavía le recuerda a la gente que heredó esta economía. Déjenme decirles algo. Si esta economía no se recupera pronto, su herencia podría ser cortada en noviembre". –Jay Leno

"Según un nuevo libro publicado por un autor ganador del Premio Pulitzer, aparentemente cuando estaba en la escuela secundaria, el presidente Obama fumaba grandes cantidades de marihuana".

¿Sabes lo que significa? Podría ser nuestro primer presidente verde ". Jay Leno

"El presidente Obama admitió esta semana que una ex novia de la que escribió en su autobiografía estaba compuesta y no era una persona real … Así que Obama tenía una novia imaginaria. ¡Gran cosa! Tenía un plan económico imaginario. Es lo mismo". " –Jay Leno

"Es extraño para mí lo que Obama eligió fabricar en sus memorias. No fue algo genial que inventó, como hacer seis jonrones en un pequeño juego de liga o fingir su propio certificado de nacimiento. No, fue algo lamentable. Simplemente comprimió los detalles de varias novias en un solo personaje. Estoy pensando, oh, muy suave. Porque si hay una cosa que sé que a las mujeres les encanta, se está borrando junto con otras mujeres ". –Craig Ferguson

"Fui anfitrión de la cena de la Asociación de Corresponsales de la Casa Blanca el sábado por la noche. El entretenimiento fue para mí y el presidente Obama. Fue muy divertido e hizo bromas sobre el hecho de que se comió un perro. Algunas personas pensaron que era indigno que el presidente bromeara sobre ese.

Personalmente, siento que una vez que comes un perro, la dignidad está más allá de la ventana. Saca lo que puedas de él. "–Jimmy Kimmel

"El presidente Obama ha revelado su nuevo eslogan de reelección:" Adelante ". Ese es un buen mensaje para Obama. Está diciendo a los votantes: 'Hagan lo que hagan, no miren hacia atrás a todas esas promesas de campaña que hice' ". Jay Leno

"Los conservadores ahora critican al presidente Obama porque, cuando era niño en Indonesia, a veces comía carne de perro. Pero por el lado positivo, Obama ahora está votando muy bien entre los gatos". –Conan O'Brien

"El presidente Obama, en sus memorias, habló sobre su infancia en Indonesia viviendo con su padrastro. Dijo que cuando tenía 8 años, su padrastro le presentó una serie de carnes inusuales, incluido el perro. Nuestro presidente comió perro. No solo eso, según el libro, él también comió serpientes. Y su madre estaba buscando un tigre. Estaba comiendo a través del Arca de Noé ". –Jimmy Kimmel

"Pero lo del perro, tal vez de ahí vienen las orejas". –Jimmy Kimmel

"El presidente Obama emitió sus declaraciones de impuestos.

Resulta que ganó $ 900, 000 menos en 2011 que en 2010. ¿Sabes lo que eso significa? Incluso a Obama le va peor bajo el presidente Obama ". - Jay Leno

"Tampoco es una buena semana para el presidente Obama. Su índice de aprobación ha caído un 9% en el último mes a un mínimo histórico del 41%. Fue el 57% en mayo pasado. De hecho, si esto sigue así, la Casa Blanca dice que tal vez tengan que pescar a Bin Laden y dispararle de nuevo ". –Jay Leno

"Uno por uno, los potenciales candidatos republicanos se han estado disparando en el pie haciendo enormes y horribles errores y se ven tontos. Se ha vuelto tan malo que el presidente Obama ahora está preocupado de que pueda ser reelegido". –David Letterman

"El presidente Obama comenzará una gira de tres estados en autobús. Creo que los tres estados son confusión, engaño y desesperación". Jay Leno

"Un hombre saltó la cerca de la Casa Blanca, pero después de una breve persecución, el Servicio Secreto pudo convencer al presidente Obama de que regresara y terminara su mandato". -Conan O'Brien

"El presidente Obama cambió su eslogan de 'Sí podemos' a 'Sí, nos derrumbamos'" - Jay Leno, sobre el acuerdo de la deuda

"Obama logró el mismo tipo de compromiso con los republicanos que Custer alcanzó con Sitting Bull". –David Letterman, sobre el acuerdo de la deuda

"El presidente Obama dijo que estaría bien ser un presidente de un solo mandato. Y con eso se metió un iPhone en el pantalón y presionó 'enviar'" –Conan O'Brien

"El presidente Obama dijo con respecto a la economía:" El cielo no se está cayendo ". Los números de las encuestas están cayendo, el mercado está cayendo, el apoyo a la guerra en Libia está cayendo, los pantalones de Anthony Weiner están cayendo, pero el cielo está bien ". –Jay Leno

"Los republicanos están tan contentos con Bin Laden que le han otorgado al presidente Obama la ciudadanía plena". –David Letterman

"Rush Limbaugh dijo ayer que Obama nunca habría seguido a Bin Laden si no fuera por George W.

Las políticas de Bush. Aunque para ser justos, Obama nunca hubiera sido elegido si no fuera por las políticas de George W. Bush ". - Jimmy Fallon

"El presidente Obama anunció que Osama bin Laden fue asesinado en Pakistán. Así es, bin Laden está muerto, al igual que las posibilidades de los republicanos en 2012". –Jimmy Fallon

"Creo que la próxima elección se hizo mucho más fácil para el presidente Obama porque su respuesta a todas las preguntas durante los debates será: 'Espera, lo olvido … ¿Mataste a Osama Bin Laden? O maté a Osama Bin Laden. Oh no, fui yo, ¿no? "" - Craig Ferguson

"El presidente Obama debe estar muy feliz porque finalmente derribó a su archienemigo: Donald Trump. El anuncio de Bin Laden interrumpió a 'Aprendiz de celebridades'". Craig Ferguson

"La muerte de Osama bin Laden ha estado en las noticias todo el día. Las estaciones izquierdistas dicen: 'El presidente Obama salva al mundo'. Las estaciones a la derecha dicen: 'Obama mata a otros musulmanes' ". Craig Ferguson

"No me gusta este nuevo Obama que caza extremistas musulmanes. Me gusta el viejo Obama que ERA un extremista musulmán". –Stephen Colbert

"Estas personas podrían haber presenciado personalmente a Obama nacer de una tarta de manzana, en medio de un campo de trigo de Kansas, mientras Toby Keith cantaba el Himno Nacional, y todavía pensarían que era un musulmán de Kenia". -Jimmy Kimmel

"El presidente Obama emitió su certificado de nacimiento de formato largo, demostrando de una vez por todas que nació en este país.

Pero ya sabes, nunca termina. Ahora los líderes republicanos dicen que quieren ver la placenta ". Jay Leno

"El presidente Obama dio a conocer ayer su certificado de nacimiento de formato largo. Así que encontramos el certificado de nacimiento. Ahora le toca a Bin Laden". –David Letterman, bromeando dos días antes de que bin Laden fuera asesinado.

"Personas prominentes se acercan para dar fe de la ciudadanía estadounidense del presidente Obama. El gobernador de Hawái acaba de decir que conoció a Obama pocos días después de su nacimiento. Sabía que era Obama porque seguía señalando su pañal y pidiendo un cambio". –Conan O'Brien

"El presidente Obama está programado para aparecer en uno de los últimos shows de Oprah. Él espera que sea en el que ella regale 14 billones de dólares". –Conan O'Brien

Campaña por un segundo período

"La Casa Blanca dijo que el presidente Obama no se centrará en hacer campaña a tiempo completo durante mucho tiempo. Sí, quiere esperar un año o dos antes de tomarse en serio el asunto, tal como lo hizo con ser presidente". –Jimmy Fallon

"Durante el fin de semana, el presidente Obama anunció que se postularía para un segundo mandato como presidente de los Estados Unidos. Hay un nuevo eslogan de campaña: 'Dame cuatro años más para encontrar mi certificado de nacimiento'". David Letterman

"El presidente Obama, supongo, está comenzando a confesar algunas de sus ansiedades. En una entrevista reciente, el presidente Obama dijo: 'Extraño ser anónimo'. Él dijo: "En los viejos tiempos, podía mezclarme con todos los demás hawaianos Barack Hussein Obamas". -Conan O'Brien

"El presidente Obama va a buscar la reelección. ¿Su eslogan esta vez? 'Un cambio en el que pueda creer. Esta vez lo prometo. De verdad'", Jay Leno.

"El presidente Obama dijo que planea postularse para la reelección contra los republicanos. Después de los recortes de impuestos para los ricos, los rescates financieros para Wall Street y los bombardeos en Libia, ya pensaba que era el candidato republicano". –Jay Leno

"El presidente Obama presentó su plan para reducir la deuda nacional de $ 14 billones.

Desafortunadamente para Sasha y Malia, implica vender muchas galletas de Girl Scouts ". –Jimmy Kimmel

"El presidente Obama dijo en una entrevista durante el fin de semana que realmente extraña ser anónimo. Dijo: 'Extraño los sábados por la mañana saliendo de la cama y sin afeitarme, yendo al mercado …' Ten cuidado con lo que deseas, 2012 es a la vuelta de la esquina! –Jay Leno

"El presidente Obama anunció que se postulará para la reelección en 2012. Desafortunadamente, su popularidad es tan baja que se postula con el lema 'Soy el esposo de Michelle Obama'". --Conan O'Brien

"El presidente Obama anunció su campaña de reelección, aunque en realidad no es una sorpresa. Hizo todas las cosas que lo hicieron oficial: archivó la documentación, rediseñó su sitio web e imprimió otro certificado de nacimiento falso". –Craig Ferguson

"El presidente Obama intensificó la guerra en Afganistán, envió a la Marina a disparar contra piratas en el Océano Índico y ahora está atacando a Libia. Es como si tomara el Premio Nobel de la Paz como un insulto". –Jimmy Kimmel

"La situación se está deteriorando en Libia y Japón y el mercado de valores se está derrumbando en todo el mundo".

El presidente Obama finalmente tomó medidas decisivas. Él nombró a Duke, Kansas, Ohio State y Pittsburgh como su Final Four ". -Jay Leno

"El presidente Obama recurrió a ESPN para anunciar sus selecciones de torneos de la NCAA. O, como lo expresó Japón, '¿En serio?'" -Jimmy Fallon

"Los índices de aprobación del presidente Obama son tan bajos ahora que los kenianos lo acusan de haber nacido en los Estados Unidos". –Jay Leno

"El presidente Obama dice que reza todas las noches antes de acostarse. O, como informó Fox News, 'Obama en conversaciones diarias con Allah'" - ​​Conan O'Brien

"Finalmente llegaron a un acuerdo para evitar el cierre del gobierno. Por supuesto, todo en términos republicanos. Siempre se puede saber cuándo las negociaciones de Obama con los republicanos están terminando, porque se está perdiendo el reloj y el dinero del almuerzo". -Bill Maher

"El presidente Obama dijo que siempre se metía en problemas cuando estaba en la escuela secundaria. De hecho, Obama dijo que habló tanto durante la clase que el maestro tuvo que quitarle su teleprompter". –Jimmy Fallon

"El presidente Obama reemplazó al entrenador del equipo de baloncesto de su hija Sasha.

Sasha evidentemente escuchó a su papá, porque todo lo que hizo fue conducir directamente hacia el centro y enojar a todos ". -Conan O'Brien

"Obama es enorme en las encuestas en estos días. Su popularidad está en alza. Incluso los conservadores están llegando. El 30 por ciento de ellos ahora cree que Obama merece una Tarjeta Verde". -Bill Maher

"Parece que los recortes de impuestos de la era Bush para los ricos continuarán, debido a un fuerte líder republicano, Barack Obama. Hoy Obama cambió su eslogan de 'Sí podemos' a 'Sí, cedimos'. Es tan malo para él, ahora los demócratas quieren ver su certificado de nacimiento ". -Jay Leno

"El presidente Obama se ha reunido con los votantes en lo que él llama 'chats en el patio trasero'". Los mantuvo en los patios traseros de personas reales. Sabes algo, creo que todos los políticos deberían hablar con la gente en sus patios traseros. Entonces podrías tomar lo que dicen y esparcirlo en el césped ". –Jay Leno

"La gente está un poco molesta con el CEO de British Petroleum, Tony Hayward. Durante el fin de semana, estuvo en su yate. Y cuando el presidente Obama descubrió que Tony Hayward estaba en su yate, estaba tan enojado que se perdió un putt". –David Letterman

"Bueno, el presidente Obama dijo hoy que usará el desastre del Golfo para impulsar de inmediato un nuevo proyecto de ley de energía en el Congreso.

Tengo una idea. ¿Qué tal si primero usamos el desastre del Golfo para arreglar el desastre del Golfo? "- Jay Leno

"Ahora, sé que Obama estaba tratando de tener una visión a largo plazo, pero hablar de la energía solar en medio del derrame de petróleo es como ver su casa envuelta en llamas y decir: 'Realmente deberíamos cambiar las cortinas'". Craig Ferguson

"En una parada en Buffalo hoy, una mujer se acerca al presidente Obama y le dice: 'Eres una chica sexy con un cuerpecito humeante'". Ella le dijo eso al presidente de los Estados Unidos. Te digo que Betty White está fuera de control ". -Jay Leno

"La policía de Texas arrestó a un hombre que usaba el alias 'Barack Obama' mientras intentaba robar dinero de 35 cajeros automáticos. Podrían decir que algo sucedía cuando un tipo llamado Barack Obama estaba tratando de sacar dinero de los bancos en lugar de dárselos. ". -Jimmy Fallon

"Durante el fin de semana, por supuesto, allá en Washington, DC, tuvieron la gran cena de corresponsales de la Casa Blanca. ¿Sabes quién fue realmente gracioso? Presidente Obama. Tan gracioso, de hecho, ya le han prometido 'The Tonight Mostrar 'en cinco años ". -David Letterman

"Obama está recuperando su humor".

Aparentemente, obtendrá este paquete financiero. Así es, el paquete financiero está pasando. Recibió atención médica. Obtuvo ese tratado de armas nucleares … Está en racha y se burla de sus críticos. Su nuevo eslogan es: 'Cambio que puedes chupar' ". Bill Maher

"Esto es un poco loco. No sé si creo esto. Una nueva encuesta de Harris encontró que el 57 por ciento de los republicanos cree que el presidente Obama es musulmán, el 57 por ciento. El 45 por ciento cree que no nació en los Estados Unidos. 38 el porcentaje siente que, citando, "está haciendo muchas de las cosas que Hitler hizo". Y el 24 por ciento cree que puede ser el Anticristo. Oh, como Oprah saldría con el Anticristo ". –Jimmy Kimmel

"Después de que el presidente Obama habló, los republicanos dieron su refutación, durante la cual señalaron que Obama ha fallado reiteradamente en resolver cualquiera de los problemas que crearon bajo el presidente Bush". -Jimmy Kimmel, sobre el discurso del Estado de la Unión de Obama

"Un año después del primer mandato de Obama, el desempleo es más alto, la deuda nacional es más alta y hay más soldados sirviendo en Afganistán.

Cuando se le preguntó al respecto, Obama dijo: "Bueno, técnicamente eso es cambio". - Jimmy Fallon

"Sabes, es difícil creer que el presidente Obama haya estado en el cargo por un año. ¿No es asombroso? Es un año. Y sabes, es increíble. Tomó algo que estaba en una forma terrible, terrible, y trajo desde el borde del desastre: el partido republicano ". -Jay Leno

"Hoy, por cierto, es nuestro presidente, el presidente Obama, el primer aniversario de su cargo. Lo busqué. Tradicionalmente, en el primer aniversario, entregas papel, así que le conseguí su certificado de nacimiento". -Jimmy Kimmel

"Eso es bastante sorprendente, Obama ganó el Premio Nobel de la Paz. Irónicamente, su mayor logro como presidente hasta ahora: ganar el Premio Nobel de la Paz". --Jay Leno

"El comité Nobel dijo que ganó por crear un nuevo clima para la política internacional. Que suena mucho mejor que 'En tu cara, George Bush, eres un vagabundo'". --Bill Maher

"El presidente Obama fue galardonado con el Premio Nobel de la Paz. El comité dijo que se lo dieron a Obama en parte por su idealismo y compromiso con la cooperación global, pero principalmente por llamar a Kanye West un imbécil". --Conan O'Brien

"Los conservadores dicen que el premio representa todo lo que se oponen: los negros, los extranjeros y la paz". --Bill Maher

"Obama dijo que asistirá a la ceremonia en Oslo si no está demasiado ocupado con las dos guerras que está llevando a cabo". –Bill Maher

"Pensé que era muy irónico que ganara el Premio Nobel de la paz el día que bombardeamos la luna". --Bill Maher

"El presidente Obama ganó el Premio Nobel de la Paz 2009.

El comité Nobel dijo que querían reconocer el excelente trabajo del presidente para llevar la paz a un profesor negro y un policía blanco a través del uso estratégico de la cerveza. "- Jay Leno

"El presidente celebró una conferencia de prensa esta noche en horario estelar. Todas las principales redes lo llevaron, excepto Fox. En su lugar, dirigieron el programa 'Lie to Me'. Fox es algo: mataron al presidente David Palmer en '24 '. puso a su hermano, el presidente Wayne Palmer, en coma permanente y ahora esto. ¿Qué tiene Fox contra los presidentes negros? ”- Jimmy Kimmel

“Hoy se cumplen 100 días del presidente Obama en el cargo, lo cual es un gran problema porque 100 días es cuando se agota su garantía. No podríamos devolverlo ahora, incluso si quisiéramos ". - Jimmy Kimmel

"El presidente Barack Obama le dijo ayer a su gabinete que se asegure de que cada dólar de los contribuyentes se gaste sabiamente. Pero hubo un momento embarazoso cuando tuvo que explicarle al gabinete qué era un contribuyente". --Jay Leno

"El presidente Obama debería recibir un gran reembolso este año porque tiene muchos dependientes".

AIG, Citibank, Morgan Stanley - todos dependientes ". - Jay Leno

"Las hijas de Barack Obama son muy inteligentes. Le dijeron que tomarán la misma responsabilidad por el perro que él está tomando para la economía. De esa manera, si el perro deja un desastre en la Casa Blanca, será limpiado por el futuro generaciones ". --Jay Leno

"Bueno, la espera ha terminado. Los Obama han elegido un nuevo perro de la Casa Blanca. Es un perro de agua portugués llamado Bo. Un perro muy lindo. Su primera opción fue un terrier de trigo, pero fue arrestado por evasión de impuestos". --Jimmy Fallon

"El presidente Obama hizo una visita sorpresa a Irak esta semana, donde declaró que es hora de que los iraquíes asuman la responsabilidad de su país. Los iraquíes dijeron: 'Ustedes primero'". - Seth Meyers

"Entonces le dieron un iPod a la Reina. Recuerdo que cuando el primer ministro británico, Gordon Brown, estaba aquí, los Obama le dieron un set de DVD. Así que parece que están guardando el gran regalo, la Nintendo, para el Papa". --Jay Leno

"Como ya saben, el gobierno ahora está tomando un papel activo en el negocio automotriz. El presidente Obama ofrece esperanza, cambio y financiamiento del 0 por ciento". --Jay Leno

"Es un gran día para nuestro presidente, Barack Obama, quien se reunió hoy con la Reina de Inglaterra. Ella le regaló una fotografía de ella, y él le regaló un iPod. Es un regalo bastante inusual del presidente. Por lo general, él da alrededor de $ 150 millones ". --Craig Ferguson

"El presidente Obama, por cierto, está, creo, haciendo su primer viaje presidencial a Europa. Y mientras está allí en Europa, planea despedir a los CEO de BMW y Volkswagen". --David Letterman

"Gran día en Detroit. Es posible que hayas oído hablar de esto. La Administración de Obama le pidió al CEO de General Motors, Rick Waggoner, que renunciara, y él estuvo de acuerdo, lo cual es una buena noticia para Obama. Ya sabes, la última vez que intentó que alguien renunciara", tomó meses. E incluso entonces, tuvo que prometerle un trabajo como Secretaria de Estado ". --Jay Leno

"Y en un discurso en Anchorage, Alaska, Sarah Palin le dio un golpe barato a su antiguo compañero de fórmula, John McCain. Dijo que no podía encontrar a nadie con quien rezar durante la campaña. No es la única. Entre Jesse Jackson y el reverendo Wright, Obama tampoco pudo encontrar a nadie con quien rezar ". --Jay Leno

"Hoy, el presidente Obama anunció que está usando su propio dinero para redecorar la Casa Blanca. Mientras tanto, está usando el dinero de los contribuyentes para redecorar las casas de los ejecutivos de AIG". --Craig Ferguson

"Barack Obama está haciendo su primer viaje al extranjero como presidente mañana. Se dirige a la cumbre económica del G20. Y ha estado ensayando su línea de apertura a los líderes extranjeros. 'Hola, no soy George Bush. Hola, no soy George Bush ". - Jimmy Fallon

"El presidente Obama ha anunciado un grupo de trabajo para revisar los códigos fiscales. Le preocupa que haya demasiadas lagunas y demasiadas personas manipulando el sistema para evitar pagar impuestos. Y eso es solo en su administración". --Jay Leno

"¿Cuántos vieron la conferencia de prensa del presidente anoche? Se puso un poco irritable allí, ya sabes. Cuando le preguntaron por qué esperó tres días para hablar en contra de los bonos de AIG, el presidente Obama dijo que le gusta saber de qué está hablando antes". él habla. Entonces, otra inversión más de las políticas de Bush ". --Jay Leno

"Sin embargo, muchas personas se quejan de que Obama se está convirtiendo en un guion demasiado. Anoche, estaba teniendo un momento íntimo con Michelle, y ella dijo: 'Espera, ¿estás leyendo el teleprompter?'" - Jimmy Fallon

"En '60 Minutes 'la otra noche, si vio la entrevista, el periodista Steve Croft le preguntó al presidente Obama cómo podía reírse con todos los problemas financieros. Y el presidente dijo que es necesario tener un poco de" humor negro "para obtener a lo largo del día. ¿Sabes por qué a Obama le gusta el humor negro? Funciona mucho mejor para él que el humor de boliche ". --Jay Leno

"Después de que Barack Obama estuvo en el programa el jueves, recibí una llamada telefónica de Joe Biden que decía: 'Guau, ¿cómo fue hablar con el presidente?'" - Jay Leno

"¿Viste esto en '60 minutos 'anoche? Michelle Obama está plantando un huerto en el césped de la Casa Blanca. Sabes que la economía es mala cuando los Obama temen quedarse sin comida". --Jimmy Fallon

"Esta mañana, la primera dama, Michelle Obama, celebró la primavera iniciando un nuevo huerto en la Casa Blanca. Dijo que lo hizo para ayudar a educar a los niños sobre alimentos saludables cultivados localmente y ayudar a su propia familia a sobrevivir el próximo apocalipsis económico ". --Jimmy Kimmel

"Estamos muy emocionados de tener al presidente Barack Obama en el programa esta noche. La gente piensa que es sorprendente que el presidente se tome el tiempo de salir de Washington, DC y volar 3.000 millas para llegar a California. Pero eso le sucede a muchos muchachos cuando su suegra se muda con ellos ". --Jay Leno

"No es de extrañar que Obama tenga cabello gris. Esa fue la gran historia en el periódico ayer, Obama tiene cabello gris. Wow, ahora su cabello no es lo suficientemente negro". --Bill Maher

"Barack Obama dijo que puede negociar con los talibanes. Mucha gente dice que está bien, pero tenga cuidado. Pero dije que este tipo tiene experiencia negociando con el enemigo. Por el amor de Dios, vive con su suegra, usted saber." - David Letterman

"Los republicanos están atacando a Barack Obama porque ahora quiere negociar directamente con los talibanes. Obama respondió: 'Oye, en este momento prefiero tratar con los talibanes que con los republicanos'". - Jimmy Fallon

"El presidente Obama recibió buenas noticias hoy. Parece que muchos de los nombrados de su gabinete se han visto obligados a pagar sus impuestos atrasados, ahora recibe una comisión del IRS". --Jay Leno

"Aquí hay buenas noticias. Barack Obama anunció que traerá tropas de regreso de Irak. Así es. Desafortunadamente, no pudo conseguir vuelos directos a casa. Tienen una escala de dos años en Afganistán". --Jimmy Fallon

"Durante su viaje a Ottawa, Canadá, el presidente Obama dijo que estaba demasiado avergonzado para admitir ante los canadienses que nunca había visto un partido de hockey. A lo que los canadienses dijeron:" Oh, no te preocupes, nunca hemos visto a un negro ". - Jay Leno

"¿Cuántos vieron el discurso de Obama el martes por la noche? Si no lo vieron, les daré la versión corta. Estamos completamente en quiebra y profundamente endeudados, pero vamos a hacer un rescate bancario, atención médica universal, dar a todos una educación universitaria, tener una guerra más grande en Afganistán, reducir el déficit a la mitad y curar el cáncer. Estábamos tan cerca de los trabajos forzados ". --Bill Maher

"El presidente Obama pronunció su primer discurso sobre el Estado de la Unión en una sesión conjunta del Congreso esta noche. Obama se centró en las tres cosas más críticas que quiere que los estadounidenses entiendan: primero, que la economía está en muchos problemas; segundo, que el camino la recuperación no será fácil y, en tercer lugar, que todo es culpa del presidente Bush ". --Jimmy Kimmel

"Bueno, Obama tuvo una gran oportunidad. Estuvo un mes en el cargo: firmó el proyecto de ley de estímulo, cerró la Bahía de Guantánamo, ordenó la planificación de nuestra retirada de Irak, es como si estuviera rociando al país con una lata gigante de 'Bush Be-Gone. "" --Bill Maher

"Vi un artículo la semana pasada que decía: '¿La presidencia de Obama ya es un fracaso?' … Creo que todos deberían calmarse. Darle a Obama cuatro años. Ver qué puede hacer. Luego, si es un fracaso miserable, haremos lo que hicimos con George W. Bush y lo elegiremos para un segundo mandato ". --Craig Ferguson

"¿Qué tal la primera conferencia de prensa del horario estelar del presidente Barack Obama anoche? Fue convincente, elocuente y tenía el control completo de los problemas.

Estoy pensando para mí mismo, ¿qué demonios se supone que debo hacer con eso? "- David Letterman

"Te digo que la economía está en mal estado. De hecho, la economía es tan mala que el nuevo eslogan del presidente Barack Obama es 'Cambio de repuesto en el que puedes creer'". - Jay Leno

"El presidente Obama ha pedido al Senado que recorte $ 50 mil millones del plan de estímulo económico. Sí, Obama dice que el gobierno ya no necesitará los $ 50 mil millones una vez que todos en su Gabinete paguen sus impuestos atrasados". --Conan O'Brien

"El presidente Obama todavía no se ha acostumbrado a la Casa Blanca, aparentemente. Esto es cierto. Hoy, en su camino a la Oficina Oval, trató de abrir por error una ventana que creía que era una puerta. Es verdad. Sí. La Casa Blanca los empleados dijeron que al principio les hizo reír, luego una ola de nostalgia los cubrió ". --Conan O'Brien

Travesuras inaugurales

"Hubo un tropiezo durante la lectura del juramento, cuando el presidente de la Corte Suprema de Justicia, John Roberts, olvidó las palabras por un segundo y luego las puso en el orden incorrecto. Mira, ¿qué tan típico es eso? Barack, solo un segundo antes de que se haga cargo, los republicanos tienen un último problema allí ". --Jay Leno

"Después de asistir a diez bailes inaugurales anoche y bailar más que Cloris Leachman en nueve semanas de 'Dancing With the Stars', el nuevo presidente se levantó y estaba en la oficina a las 8:35 de la mañana y luego estaba en la iglesia a las 9: 30. ¿Es una buena señal que después de una hora de ser presidente, decidió que lo mejor que podía hacer por el país era rezar? " --Jimmy Kimmel

"Y durante su discurso inaugural de ayer, el presidente Barack Obama dijo: 'Millones de estadounidenses han perdido sus hogares y algunos de nosotros que todavía tenemos hogares tenemos a sus suegras mudándose con ellos'". Jay Leno

"Esta mañana, Barack Obama ingresó a la Oficina Oval por primera vez como presidente y pasó diez minutos solo.

Sí. Te muestra cómo han cambiado las cosas. Cuando el presidente Bush pasó diez minutos solo en la Oficina Oval, se llamó tiempo muerto ". --Conan O'Brien

"Barack Obama es ahora el 44º presidente de los Estados Unidos. Fascinante. Como saben, nunca hemos tenido un presidente afroamericano. Hemos tenido un presidente holandés-estadounidense. Hemos tenido un presidente irlandés-estadounidense". Incluso hemos tenido un presidente estadounidense incompetente. Pero nunca hemos tenido un presidente afroamericano ". –Jay Leno

"Bueno, ¿vieron el discurso de Obama? Dijo que Estados Unidos finalmente está listo para liderar nuevamente, a lo que Bush dijo: '¡Hola, estoy sentado aquí! ¡Hola! ¡Todavía estoy aquí!'" - Jay Leno

"Esta es una historia real. Algunas personas junto con la ruta inaugural del desfile de Barack Obama se aburrieron esperando que comenzara. Entonces, ¿vieron esto? Comenzaron a hacer el tobogán eléctrico. Sí, aparentemente, la mejor manera de celebrar a nuestro primer presidente negro es hacer el baile más blanco imaginable ". –Conan O'Brien

"Los funcionarios de la Casa Blanca dicen que el presidente Bush completó su último trabajo oficial en la Oficina Oval a las 6:00 a.m. de esta mañana. Sí. Bush dice que Obama debería tardar semanas en encontrar dónde escondió el pez muerto". –Conan O'Brien

"Barack Obama está en el último número de los cómics de 'Spider-Man'. Ahí es cuando sabes que eres grande, cuando estás en los cómics de 'Spider-Man'. La historia trata sobre cómo Spider-Man detiene a los malos. arruinando la toma de posesión de Barack. Y los psicólogos creen que este cómic fue realmente muy útil para ayudar al presidente Bush a comprender la transición ". –Jay Leno

"El presidente electo Barack Obama tuvo su primer día en Washington. Obama dijo que se asfixió un poco al salir de su casa en Chicago para Washington DC

Fue especialmente doloroso porque tan pronto como se fue, el gobernador Blagojevich vendió su casa ". - Jay Leno

"Noticias impactantes de Illinois hoy. El gobernador Rod Blagojevich fue arrestado por cargos de corrupción, incluida la acusación de que estaba vendiendo el escaño vacante en el Senado de Barack Obama. Ahora, personalmente estoy sorprendido de que Obama incluso necesitara un escaño. Pensé que simplemente levitaba". --Stephen Colbert

"Barack Obama dijo ayer que la economía 'iba a empeorar antes de mejorar". Mira, ahí es cuando sabes que la campaña realmente ha terminado. ¿Recuerdas antes de las elecciones? "¡La audacia de la esperanza!" '¡Si podemos!' ¡Un cambio en el que podamos creer! Ahora es, 'Estamos todos jodidos' "- Jay Leno

Chistes sobre el presidente electo Obama

"Barack Obama planea emitir una orden ejecutiva en su primer día completo en el cargo, dirigiendo el cierre de la Bahía de Guantánamo. Dijo que necesita el dinero para nuevas cárceles para mantener a alcaldes y gobernadores demócratas". --Jay Leno

"Ayer, el presidente electo Barack Obama anunció su nuevo equipo económico. ¿Sabes lo que debe hacer? Contratar a las personas que estaban a cargo de su campaña de recaudación de fondos. Podemos pagar esto en una semana". --Jay Leno

"Finalmente recibimos algunas buenas noticias sobre la economía. Barack Obama obtuvo $ 800 mil millones para rescatar la economía. Todo lo que puedo decir es: 'Gracias, Oprah'". - David Letterman

"Una escuela primaria de Nueva York se convirtió en la primera escuela del país que lleva el nombre de Barack Obama. Sí, eso es muy agradable. Sí, desafortunadamente, a nadie le gusta el nuevo apodo de su equipo, los Fighting Husseins". --Conan O'Brien

"La suegra de Barack Obama podría mudarse a la Casa Blanca con él. Joe Biden tenía razón. Las fuerzas hostiles lo pondrán a prueba en los primeros meses". --Jay Leno

"El senador McCain y el presidente electo Barack Obama se reunieron, se reunieron y tuvieron una buena visita. Y Barack Obama le agradeció a McCain por elegir a esa chiflada chica de Alaska. Y luego Barack Obama le dijo a McCain: 'Hola, me estoy poniendo al día con usted. Acabo de recibir una segunda casa. "" - David Letterman

"Oprah Winfrey acaba de anunciar que planea asistir a la toma de posesión de Barack Obama.

Oprah dice que está muy emocionada de ver a Obama convertirse en la segunda persona más poderosa del mundo ". --Conan O'Brien

"Barack Obama está reuniendo a su equipo para hacerse cargo de la Administración. Hasta ahora, tiene a su suegra, que va a vivir con él, y están hablando de Hillary como Secretaria de Estado. Tienes a tu madre -in-and-law y Hillary Clinton. A mí me parece una navegación tranquila ". --David Letterman

"Todo el mundo está haciendo las paces y volviendo a estar juntos. El senador McCain y el presidente electo Barack Obama se reunieron, se reunieron y tuvieron una buena visita. Y Barack Obama le agradeció a McCain por haber elegido a esa loca chica de Alaska. Y luego Barack Obama le dijo a McCain: Hola, te estoy alcanzando. Acabo de llegar a un segundo hogar ". --David Letterman

"Hoy en Chicago, por primera vez desde las elecciones, John McCain se sentó con el presidente electo Barack Obama. Muy impresionante. Obama acordó sentarse y hablar con McCain sin condiciones previas. Cuando Sarah Palin se enteró de la reunión de McCain con Obama, ella acusó a McCain de jugar con terroristas ". --Jay Leno

"La suegra de Barack Obama podría mudarse a la Casa Blanca con él.

Mira, Joe Biden tenía razón. 'Las fuerzas hostiles lo pondrán a prueba en los primeros meses' ". Jay Leno

"El presidente electo Barack Obama todavía está buscando un nuevo perro de la Casa Blanca. La búsqueda continúa. De hecho, ¿se da cuenta de que ha pasado más tiempo seleccionando un perro que John McCain seleccionando un compañero de fórmula?" --Jay Leno

"El presidente Bush informó al presidente electo Obama sobre el estado de la nación esta semana. Sabes, mira, no quiero decir que las cosas se vean mal, pero ¿el nuevo eslogan de Barack Obama? 'Tal vez podamos'" - Jay Leno